Nouvelle Star 2009 : appel au boycott !
Bien que ce blog ait peu d'incidence sur l'ensemble des téléspectateurs et candidats de la nouvelle star 2009, j'en appelle vindicativement au boycott. Laissez-moi vous expliquer pourquoi.
4 Novembre 2008. J'avais mis un moment à me décider à aller refaire ce casting que j'avais déjà passé en Novembre 2006 et qui m'avait déjà laissée pantoise. Car oui , quand on vous dire que vous avez une très belle voix, un superbe timbre mais que vous n'êtes pas ce qu'ils recherchent, c'est assez contradictoire et intrigant : très vite vous vous posez des questions du style "Mon physique ?", "Ma tenue ?", "La tronche que je tire ?". J'en étais restée dubitative, ne sachant que penser, mais au moins, à ce casting de 2006, on m'avait laissée chanter deux chansons sans me couper. Mais pourquoi y retourner cette année ? Comme ça, et puis c'était à Toulouse, des gens m'y ont poussée, alors j'm'y suis pointée.
Cette année, c'était le festival de la connerie. Je suis arrivée sur les lieux du drame à 11h27 pétante après avoir traversé Toulouse et trouvé une place de parking sans aucune difficulté. J'étais tout au bout d'une longue file d'attente au milieu des ados pubères et boutonneux dont les simulacres de couples se roulaient des pelles copieusement baveuses. Dégoulinant. Dégoutant. Franchement moi à leur âge, je faisais pas ça. Enfin à mon âge actuel non plus. Bref, passons. Au bout de 15 minutes d'attente, j'en avais déjà marre. J'avais dû avancer d'à peine 30 cm et un groupe d'adolescents avec plein de gel dans les cheveux, poussant des cris surpuissants et débiles est arrivée juste derrière.
Ô joie ! Ô bonheur ! Ça gloussait devant et derrière. Le groupe de pré pubères du devant, s'est mis à chanter. Bah oui, un casting de chanteurs, fallait bien se la péter un petit peu hein ! Devant un jeune homme entamait une version Raï de I have Nothing de Whitney Houston. Oui j'ai reconnu la chanson, même s'il chantait à peu près comme une casserole qu'on fouette avec des clous. Dans son groupe, plusieurs minettes hyper maquillées (faut cacher l'acnée bordel ! ) ne dépassant pas les 16 ans, nous ont fait un petit concert reprenant toutes les chansons françaises depuis Cro-magnon jusqu'à avant-hier 15h. Voix mielleuses et nasillardes, à peine maîtrisées, que du bonheur ! Oui que du bonheur. Je sentais poindre la migraine ! Il me semble d'ailleurs que, frigorifiée par ce temps de merde hivernal, désespérée par la trop lente avancée de la file d'attente, et assourdie par les effluves vocales de ces jeunes personnes, je faisais la gueule. J'étais d'une admirable asociabilité et bizarrement personne n'osait m'adresser la parole. Mais je me concentrais moi et surtout j'essayais d'évaluer à peu près combien de temps il allait me rester à attendre. 13h sonnait et j'étais encore bien loin de la moitié du chemin !
Derrière moi c'était pas vraiment mieux. C'était un petit groupe un peu moins assourdissant certes, mais fan de RNB. Moi le RNB, et en plus quand il est amateur, désolée, je peux pas. C'est viscéral. Ca me donne la gerbe. Ca donne une impression de remous irréguliers. J'aime pas les vibes -comme ils disent "ouais tu fais trop bien les vibes toi !!!"- ça m'énerve, ça m'saoule et ça me donne une incroyable nausée. MAIS QUAND VONT-ILS SE DECIDER A SE TAIRE CETTE BANDE DE MINOTS, HEIN ?
L'un décide d'embêter le guitariste juste en face moi, qui ressemblait à un husky. "Hey, tu nous joues un truc ?". Il nous sort un doux bout de Knocking on heaven's door. Mais il a trop froid au doigt qu'il dit, alors il arrive pas à jouer. C'est dommage, c'était reposant, et agréable à écouter (t'façon à partir du moment où il avait une guitare, c'était déjà sûr que j'allais bien aimer pouvait-il chanter comme une casserole fouettée par des fourchettes enragées.). Un type en face de lui demande s'il peut emprunter sa guitare. Il s'y teste en chantant une version doucereuse de Baby On more Time de Britney Spears. Bon. Il s'arrête aussi, parce que monsieur a également les doigts trop gelées.
Hey mais on a avancé là ! 14h. On y est presque les gars, plus que la moitié. Et merde. Un des ados derrière demande au husky s'il a du feu. Il demande à un autre type. Son pote lui dit "Et pourquoi tu demandes pas à la dame ?" en me désignant. "La dame", et en plus je me prends un coup de vieux ! Petit con va ! Il répond "Elle a pas une tête de fumeuse". Je savais pas comment le prendre, alors j'ai souris. Oh, mais qu'est-ce que c'est que ça ! Une belle jeune femme bien sapée, bien maquillée, bien brushée, pimpante escalade la barrière avec un caméraman ressemblant étrangement à David Douillet. C'est l'heure de la fiction ! Bah oui, sachez-le, on vous ment ! Les candidats sont d'abord écrémés par un précasting avant de passer devant le grand jury des 4 super connus. Elle, elle avait juste réussi le précasting donc. Mais ils la filmaient comme si elle poireautait pour passer devant le grand jury. Comme ça, quand ça passe à la télé, ils font croire que les 4 zouaves se crèvent toute la journée à voir passer quelques milliers de candidats. Oui, milliers, parce qu'on nous dit bien de nous resserrer autour de la madame le temps de son interview pré-programmée et très peu naturelle ! Elle fait son blablabla, sa petite chanson. Elle chantait pas trop mal d'ailleurs. Bon.
Hey, mais c'est qu'on avance nom d'un chien ! 15h. On voit presque le bout du tunnel. Le monsieur qui permet d'entrer dans l'enceinte du bâtiment explique qu'il faut une photocopie de la carte d'identité et avoir rempli le formulaire/contrat. Manque de pot, à partir de moi, jusque là où j'avais commencé la file, personne n'avait de formulaire. 15h30. Z'ont eu un coup d'panique les organisateurs. Ce contrat stipule qu'on autorise M6 à utiliser même les photos de notre cul à titre gratuit et qu'on a pas le droit de les envoyer en justice pour ça. Bref, ouais j'ai signé, parce que je savais que je montrerai pas mon cul. Je suis pas comme ça ! Mais j'avais pas de photocopie de ma carte d'identité. Alors je dis au monsieur : "où puis-je aller faire une photocopie de ma carte d'identité ?". Il me dit "dans la rue là-bas, y'a les commerces pour !". Je lui dis "Je vais devoir refaire la queue si j'y vais ?". Il me dit "non, vous revenez là, je vais vous reconnaître." Heureusement. Sinon, j'aurais rejoint ma voiture et bye bye la Nouvelle Star 2009. J'aurais d'ailleurs du déjà me casser depuis longtemps étant donné la suite des événements.
Je vais donc faire la photocopie. Je reviens. 16h00. Je rentre immédiatement car le monsieur, très gentil, me reconnaît. J'arrive dans une autre file. Hey ! C'est quoi ce bordel, faut encore attendre ici ? Puis j'accède à une grande table où plusieurs personnes reçoivent les candidats et récupèrent le formulaire et la photocopie de la carte d'identité. La madame était super gentille n'empêche. Ca m'a presque fait oublier les 5h d'attente, presque. Elle me colle un numéro : 12 213. Elle me donne une autre feuille à remplir : Etat civil, mes trois chansons préférées ? un talent caché ? Mes trois artistes préférés ? Mes styles de musique préférés ? La profession de mes parents ? Ai-je des frères et sœurs ? Je prends un ascenseur avec deux autres candidats et vllllouuut (oui, il faisait vllllout l'ascenseur). Arrivée dans une salle où plein de gens numérotés comme moi patientent, je demande à un hôte de me prêter un stylo parce que le mien je l'avais prêté à un candidat qui me l'avait pas rendu. QUEL CON ! 1 euro 59 merde ! Il me prête un stylo à bille. Beurk ! Je hais les stylos à bille ! J'arrive pas à écrire avec ces merdes qui accrochent au papier ! Je remplis.
L'attente se fait assis sur des chaises sur lesquelles les gens se décalent au fur et à mesure du passage des candidats. OH OUI ! OH OUI ! Rien ne pouvait me faire plus plaisir qu'une chaise. Ca a quand même l'air d'être l'éjection là-dedans. Ca rentre et aussitôt ça ressort des salles. Tout le monde se pose des questions sur ces candidats qui n'ont apparemment pas eu le temps de chanter. Je savais un peu ce qui m'attendait et je me sentais comme un pilote de mirage 2000 prêt à se crasher sur une montagne. J'allais probablement me faire éjecter illico presto et avoir attendu 5h pour rien. Bonheur ! En plus je mourais d'envie de faire un gros pipi tout chaud qui macérait depuis mon arrivée sur les lieux, donc depuis 11h30 du matin.
16h30. "C'est mon tour ! C'est mon tour ! Maman ! Papa ! Coucou, je ne vais pas passer à la télé, mais je vous salue quand même !". Je rentre, donne ma feuille, dis "bonjour" avec un grand sourire pour tromper l'ennemi. Y'a une madame à lunette et un monsieur avec plein de poils sur le visage qui se la pète genre "je suis trop beau, je suis super sex" alors qu'il est pas beau et qu'il est pas sex. On me dit juste "Bonjour Sylvie ! Commencez à chanter, on vous écoute". Alors moi, hein, qu'est-ce que je fais ? Je commence à chanter.
Je voulais interpréter la chanson What's up des 4 Non blondes. Oui oui. Dans des conditions de mal de gorge et de fatigue ça donnait ça chez moi : [clique ici pour écouter]. Je commence donc à chanter. Ils me regardent pas ces cons ! Le gars regardent l'image que la camera renvoie de moi dans son écran d'ordi. Mauvaise image forcément, puisqu'en chantant je cherchais à qui ou à quoi m'adresser ! La caméra était dans la mur, mais j'ai cherché en premier les yeux des gens. Les yeux des gens, pour moi c'est essentiel quand on chante non ? "Twenty five years of my live and still, trying get up that great big hill of hope". Et là on me dit "Merci bien Sylvie, bonne soirée." Mais monsieur ? J'ai même pas chanté une phrase complete monsieur ! J'ai rien dit en fait, je suis partie avec un grand sourire en leur souhaitant une bonne soirée. Ca c'est la déformation professionnelle commerciale. Tadam ! C'est fini ! Je me casse vite fait de là ! Sont fous là-dedans ! Hého ! J'ai chanté quoi ? Même pas 20 mots … Ils sont fous eux !
Voilà mon cri vociférant de haine : je me fiche de ne pas avoir été sélectionnée, je sais trop bien qu'il y a des tas de candidats et qu'ils ont des critères draconiens. Ceci étant, par respect pour le fait que les candidats viennent et leur permettent de faire leur émission, ils n'ont pas le droit de nous limiter autant sur la durée d'interprétation. Oui, leur temps est serré et ils doivent le partager entre tous les candidats. Oui, ils ont des critères prédéfinis et font leur taff. Mais merde ! Qu'ils saluent le courage des gens qui se présentent à cette audition et qui ont attendu pour avoir leur chance en leur laissant chanter au moins un couplet , un refrain, histoire qu'ils puissent montrer un peu l'étendue de leur potentiel talent.
Traités comme de la merde, superficialisés, les candidats ne sont plus des humains, mais des pions qu'ils déplacent à leur guise en les faisant rêver à une magistrale carrière. Et quand on sait que les candidats choisis pour aller devant le grand jury sont filmés, replacés dans la foule pour faire "genre", on se dit que leurs candidats ils les ont surement déjà depuis belles lurettes ! C'est beau la télévision ! Si si ! Bref, spectateurs habitués, candidats, futurs candidats boycottez la nouvelle star 2009, on se fout de votre gueule !
Je me suis faite avoir une fois. Deux fois. La troisième fois, j'irai pas ! Non ! J'irai plutôt m'offrir un verre au Memory tiens !
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