mercredi 30 septembre 2009
Un peu de litière pour le dessert ?
Quels Sales Petits Animaux ! Sales… Ouais ! Parce que pour certains il leur faut une litière, histoire de pas faire caca partout dans la maison. Et la pire chose qui puisse exister au monde ce sont les sacs de litière pour chat premier prix. Oui, je vais vous parler de Litière pour chat, ça vous dérange ? Mais oui la litière, ce « dispositif d’intérieur pour les chats, lapins et autres animaux d'intérieur n'ayant pas la possibilité de faire leurs besoins en extérieur » comme l’explique si bien wikipédia qui sait même tout sur les litières. Je suis impressionnée d’ailleurs.
Dans mon rayon donc, dont je commence à avoir marre parce que le rayon chien et chat c’est parfois des gros sacs de croquettes de 15 à 20 kilos, et des saletés de boites de conserves qui explosent les doigts et des boites en cartons qui tranchent la peau quand on les manipule un peu trop, il y a de la litière pour chat premier prix. La pire chose qui puisse exister au monde avec les bouteilles de sirop collant, les bouteilles d’huile ou encore les bouteilles de sodas qui tournoient, tournoient et arrosent tout jusqu’au plafond. Déjà, parce que c’est discount, c’est moche. Celle de mon rayon est verte avec même pas une vraie image de chat. Il ne ressemble à rien et moi il me fait peur et je suis obligée de le voir en plusieurs exemplaires tous les matins. C’est une multiple frayeur à chaque fois. En même temps, c’est pas cher, ils allaient pas claquer du fric dans le design, je le conçois. Ensuite, et venons en au fait, l’emballage, qui déjà est moche, c’est de la merde. De la bonne merde de papier pas solide. Tu l’frôles d’un ongle (même rongé), il craque.
Et souvent le matin c’est la fête de la litière. Un petit coup involontaire sur le sac et voilà les petits cristaux blancs de litière qui s’éparpillent partout partout. Dans un mouvement de panique, j’essaie de mettre le sac d’une manière à ce que plus rien ne s’en échappe. Bien souvent, le sac s’éventre un peu plus et continue à dégueuler sur le sol.
Désespéré je m’en vais chercher un balai avec un ramasse-poussière et un sac ou un carton non compacté ( oui nous compactons tous les cartons, histoire de s’abimer un peu plus les mains). Je commence à rassembler le tout, à ramasser… Je repasse un coup de balai et encore et encore et plus je passe un coup de balai plus j’ai l’impression qu’il y en a encore ! Est-ce qu’au contact du carrelage froid, la litière se régénèrerait ? Et même quelques jours plus tard en repassant le balai, y’a encore des restes ! C’est impressionnant !
Je songe donc à mettre un écriteau dans mon rayon pour sensibiliser la clientèle à ce problème qui m’afflige grandement. Mais que leur dire ? « Séparez-vous de votre chat d’intérieur, il nuit à ma santé ! », « Achetez un jardin et dites à votre chat d’y faire ses besoins ! », « Empaillez votre chat, ça vous coûtera moins cher ! »… D’autres idées ?
lundi 28 septembre 2009
Le Yéti ? Ca roule !
Quel suspens insoutenable depuis des semaines concernant la rumeur qui courait dans le joli village de Saint-Loup-Lès-Luchons ! Alors très bon marcheur le Yéti pour être venu de l’Himalaya jusqu’aux Pyrénées ? Les villageois ont-ils hallucinés collectivement ?
Le Yéti y était. Sauf que le Yéti moderne, robuste, agile et aventureux, n’a pas un poil, est fourni sur quatre belles roues (pour mieux se déplacer !) et se laisse apprivoiser facilement par les adeptes du volant !
Une bien chouette campagne publicitaire pleine d’humour et d’originalité et qui a aussi permis de promouvoir un tant soit peu nos belles Pyrénées , en somme !
Et oui, se cachait derrière ces folies sans doute dues à l’atmosphère montagnarde, le lancement du 4X4 Yéti de Skoda. S’adaptant facilement à la ville comme à la montagne, le SkodaYéti va ravir les amoureux du 4X4.
Le Courriel du zizi
Il y a des jours comme ça où ma vieille boite à mail n’est qu’un flot redondant de spam et autre publicités inintéressantes. Je vais relever mon courrier par habitude ou par espoir d’enfin y trouver un e-mail intéressant… Mais en vain… Je suis de la pointe de mon curseur la longue liste de publicité, lisant l’intitulé des objets. Quand soudain, l’espoir renait, mon cœur chavire, je me réjouis à l’idée d’avoir enfin des nouvelles de quelqu’un voyant « objet : Cocuou », en plus avec une faute de frappe ça peut que être l’œuvre d’un humain non ? Un admirateur secret, un fan, un détracteur, peu m’importe si tu me mailes, je me fous de mon dentier (si tu n’as pas compris ces jeux de mots nuls c’est que tu n’y connais rien en chanson française.).
Je jubile intérieurement. Dans ma tête je m’esclaffe « j’ai un vrai mail, j’ai un vrai mail ! ». Je déplace donc délicatement mon curseur sur ce « Cocuou » intrigant et je clic, d’un geste vif de l’index.
La chute est douloureuse, la déception est grande au moment où je lis le contenu du mail en question, même si ça parle de zizi et que le zizi n’est pas forcément un sujet qui me dérange.
« Bonjour,
Nous les mecs, la taille de notre engin c'est important ; de l'enfance ou on se le touche a l'adolescence ou on la compare avec nos copains or maintenant avec http://jeveuxuntrestresgroszizi.com on peut enfin sans danger l'avoir bien plus large et longue. »
Non ce n’est pas la première fois que je reçois un spam zizi et que je vous en parle. C’est juste que je commence vraiment à me demander si les hommes sont aussi obsédés par la taille de leur sexe parce que moi personnellement, je me suis jamais demandé si mon vagin avait la bonne taille... Est-ce que des individus Mâles présents dans la salle pourraient confirmer ou infirmer tout ça ?
dimanche 27 septembre 2009
Votez pour moi ou pour une autre...
Non non, j'assume très bien le fait de participer au concours pour chanter en duo avec Patrick Fiori. Mais si vous savez le corse à la voix puissante qui jouait le bellâtre dans Notre Dame de Paris et qui chantait "BEEEEELLLLLLLEEEE" (oui cette chanson parlait de moi, évidemment).
Bref, parce que je n'ai pas honte, et que le ridicule ne m'effraie pas, vous pouvez aller visionner la vidéo là :
http://videos.ladepeche.fr/video/iLyROoafIMjB.html
Votez si ça vous chante, commentez, sinon regardez les autres vidéos, y'a de très belles voix !
samedi 26 septembre 2009
Petites histoires urologiques.
Actuellement, s’il n’y avait pas les clients, je n’aimerais vraiment pas aller travailler. Mais heureusement, les clients qui en tiennent une couche sont là pour nous remonter le moral, nous redonner le sourire et nous raconter leur vie totalement trépidante.
Jeudi après-midi, je commençais à fichtrement m’ennuyer, coincée à ma caisse, lassée par ce bip répétitif et le défilement des « Bonjour ! », « Vous avez la carde de fidélité ? », « 12 euros 28 s’il vous plait » « Merci, bonne fin de journée ». A force on devient des « machines à politesse ». Il n’y a plus vraiment de sincérité, ce sont d’horribles automatismes qui parfois me font dire « bonne soirée » un samedi matin à 9h30, parce que le temps est couvert et qu’il me donne l’impression que le soir est en train de tomber… ou alors peut être parce que j’ai hâte que la journée se termine !
Je commençais donc à gravement me faire chier, je trouvais l’après-midi longue, interminable… Quand soudain est arrivée une cliente qui, et c’est le cas de le dire et vous allez le comprendre par la suite de mon récit de caissière, en tient une bonne couche. Déjà, quand je la vois arriver, j’ai une alerte rouge qui se met en route dans ma tête. Elle a tendance à éparpiller sa vie à tort et à travers, de choses dont on ne veut pas forcément être trop au courant et s’étale plus ou moins selon son degré d’ébriété (l’haleine qui pue le whisky macéré, ça ne ment pas ! ). « Il ne manquait plus qu’elle » pensais-je. Je souris quand même, lui accorde un grand bonjour. Elle me tend un nettoyant en spray pour la voiture et elle me dit « Ca marche bien ça ? ».
Le genre de question que j’adore. Parce que tu bosses là, t’as testé tous les produits. J’en sais rien moi, je nettoie pas ma voiture moi, je laisse la crasse s’entasser, c’est vachement plus marrant ! Attitude commerciale oblige « Oh, oui surement, c’est un produit très spécifique qui doit bien nettoyer ». Elle passe de l’autre côté de la caisse pour récupérer sa marchandise. Et là elle recommence à parler. Horreur, malheur !
« En fait, (ndlr : avec un bon gros accent bourru de paysanne…) j’ai les boules ». Ah ben je suis ravie de le savoir madame. « J’ai reconduit une vieille mamie chez elle mais elle voulait pas se relever de mon siège passager ». Intéressant. « J’ai quand même réussi à la sortir de là la vieille ». Rhô un peu d’respect pour les personnes d’âge avancé ! « J’l’ai ramené dans sa maison et quand je suis revenue j’ai compris pourquoi elle voulait pas se lever ! Elle s’était pissé dessus ! Et elle m’en a foutu plein le siège ! ET JE VOUS DIS PAS L’ODEUR ! ». Je réponds « Oh, je me doute bien ! ». Elle continue. « Nan mais quand même, elle aurait pu pisser ailleurs ! ». Je réplique « Oh vous savez ce qu’on dit, on ne sait pas comment on sera quand on sera vieux ! ». Elle ajoute « Oui, m’enfin bon ! Ca pue, c’est dégueulasse, en plus avec les médicaments que les vieux prennent, ça a pas la même odeur que du pipi normal, ça sent plus fort ! ». Merci pour les précisions. Elle me paie en carte bleue. Je l’encaisse.
J’allais lui souhaiter une bonne soirée quand soudain, elle revient sur l’effet des médicaments. « Ouais, ces médicaments alors, ça change vraiment l’odeur vous savez ! ». Non je ne sais pas, je veux pas savoir en fait. « Y’a une odeur dans ma voiture … ca pue, mais ça pue ! ». Et là je me suis dit que ça ne pouvait pas être pire que son haleine d’alcoolique récidiviste …
vendredi 25 septembre 2009
Drôles de statistiques !
J’adore regarder mes statistiques, c’est toujours un grand moment de joie. Non seulement je constate que mon blog a entre 80 et 120 visiteurs par jour et ça, ça fait plaisir – ouais euh les gens qui passent ils pourraient laisser un petit commentaires, même négatif, même inintéressant bordel de crotte en bois, quoique, j’ai déjà du mal à répondre à 2 ou 3 commentaires alors à 120 … nan c’est mieux les blogs à faible popularité tout compte fait surtout que j’ai pas de protection anti-grippe A sur ce blog et tout plein de gens c’est plus de risques de l’attraper, d’ailleurs je tape tout avec des gants, un masque et je désinfecte régulièrement ma souris avec une lotion qui m’a coûté la délicate peau douce et rose de mes fesses-, mais en plus j’ai accès à la liste des derniers mots clés utilisés dans google qui ont mené à mon blog. Et ça c’est toujours super drôle et ce n’est pas la première fois que je vous en parle d’ailleurs. J’attends toujours d’avoir de bons mots clés, des mots clés à la fois surprenants, originaux, uniques, folichons …
Et cette semaine, j’en ai noté plusieurs sur mon petit calepin. L’un d’entre eux m’a particulièrement beaucoup inquiétée. Je me suis demandée pourquoi cette requête avait été effectuée sur internet … « Ingestion Mir laine + enfants ». J’ai compris qu’il ne s’agissait pas d’un désir meurtrier car il n’y avait pas « + congélateur » à la fin. Mais tout de même, moi si mes gosses – oui je sais, je n’en ai pas, et alors, je peux bien imaginer en avoir non ? – ingéraient par inadvertance du Mir Laine, je n’irai pas sur internet, je les conduirai directement aux urgences, sans rien leur donner, ni eau, ni rien, direct à l’hôpital ! Et le premier docteur qui me dit « C’est doux, c’est neuf ? » je lui éclate la gueule. Du coup, là je me suis quand même demandée ce que l’internaute a cherché à savoir, s’il n’a pas attendu de trouver une réponse sur le net pour soigner son gamin gourmand de produit détergent !
Et parce que le sexe est un des sujets préférés des googleurs, j’ai encore eu droit à des requêtes « cul bite chatte gros seins poil couille ». Ouais. Pourtant ici je parle jamais de cul, jamais jamais ! Hier par exemple, j’avais « Le généraliste m’a peloté les seins ». Soit une nana s’est fait peloté les seins par son docteur et cherche des témoignages et a pu tomber sur mon blog quand je parle de mon sein accidenté lors de mon crash en voiture : je dis effectivement que tous les docteurs m’ont « peloté » le sein, mais c’était pas vicieux ! Soit, une nana rêve de se faire peloter les seins par son généraliste et c’est elle la vicieuse. Comme quoi, sur les blogs, faut faire gaffe à ce qu’on dit, tout peut être mal interprété !
Il y a 5 minutes je suis tombée sur bien pire. Oui, bien pire qu’un simple pelotage de seins. Je ne sais même pas si je peux vous en parler … J’hésite. C’est très cochon tout de même. Bon, vous le répèterez à personne hein ? J’ai eu l’honneur d’être ciblée par Google grâce à la requête « Photos chattes difformes poilues ». La classe non ? En attendant je ne trouve pas que ma chatte soit difforme et poilue, qu’en pensez-vous ?
mercredi 23 septembre 2009
Chat perché
Un chat sur le toit...
Un chat dans les feuilles ...
mardi 22 septembre 2009
Les mesures prises en supermarché pour la Grippe A.
Quelle star cette grippe A ! Elle aurait pu sortir un single, elle aurait fait un carton à plus de 20 millions d’exemplaires vendus dans le monde ! Elle passe à la télé, on parle d’elle à la radio, dans les journaux, les gens l’évoquent à foison. La grippe A finira-t-elle par faire de l’ombre à la notoriété du défunt Mickael Jackson ?
Atchoum. Attendez, excusez-moi, j’en ai foutu plein le clavier ! Je me suis pas mouchée dans ma manche non comme le préconisent les spots TV de prévention sanitaire. C'est-à-dire que, je ne sais pas prévoir un éternuement. J’arrive à la limite à vite mettre la main devant mon nez, d’ailleurs quand j’éternue, j’ai le réflexe de me boucher le nez et d’essayer de retenir la déflagration, sinon ça me fait très mal à la gorge – je pense que c’est dû au fait que je n’ai plus de thyroïde, vous êtes heureux de l’apprendre, n’est-ce pas ? – mais je n’ai pas le réflexe de mettre ma manche. En plus, je sais pas ce que vous en pensez, mais moi je trouve ça assez dégueulasse comme pratique. Et les stalactites de morves qui pendouillent dès que vous levez le bras et qui collent au bureau, à la table ou tout autre support que vous frôler de l’avant-bras, c’est franchement pas glamour. Se laver les mains souvent, je dis pas, faut-il encore avoir à disposition en permanence sur soi, un lavabo, de l’eau et du savon. Parce que, entre nous, les lotions désinfectantes là, non seulement ça pique aux petites blessures des doigts, mais en plus ça coûte la peau de mes fesses !
Mais venons-en aux mesures prises en supermarché pour lutter plus qu’activement contre la vilaine grippe A qui pourrait décimer le personnel et causer des soucis de management. Déjà que le management laisse à désirer, imaginez-le avec 5 ou 6 personnes atteintes du H1N1… imaginez surtout l’enfer pour ceux qui sont en bonne santé ! Ils rêveront alors d’attraper la célèbre maladie qui en ce moment fait couler beaucoup d’encre et fait beaucoup parler d’elle !
Et pour ne pas vivre ce genre de période stressante avec seulement la moitié des effectifs, des mesures plus que draconiennes ont été prises ! D R A C O N I E N N E S ! Ou pas … Pour commencer, nous avons interdiction de nous faire la bise ou de nous serrer la main entre membre du personnel. Il n’est pas précisé qu’on y inclus les relations sexuelles, les bonnes pelles baveuses, les mains aux fesses …(liste non exhaustive) mais cela coule de source, évidemment. Ensuite, nous devons faire en sorte de nous laver les mains fréquemment. Personnellement, je ne vois aucun inconvénient à me laver les mains régulièrement, mais les salles de toilettes étant à l’autre bout du magasin, je dois avouer que je n’ai pas le temps de faire des aller et retour…
Ce qui me chagrine le plus, c’est tout de même la caisse. Quand on est caissière, on a de nombreux contacts indirects avec les mains des gens. On manipule tous les articles qu’ils ont touchés. On leur tend les tickets et le pire, on leur prend de la monnaie et on leur rend la monnaie… Cette monnaie qui a trainé dans toutes les mains est surement grouillantes de petits microbes passés d’une main à l’autre…
Et est-ce qu’on nous a mis à la disposition du personnel des lotions pour les mains en caisse ? Non. Alors qu’on vienne pas me faire chier pour une bise ou pour avoir serré une main. Il faudrait d’abord donner les moyens qu’il faut pour respecter les règles primaires d’hygiène.
jeudi 17 septembre 2009
Dimanche gourmand !
J’aime cuisiner, c’est indéniable. Je ne sais pas trop pourquoi d’ailleurs. Il faut une bonne raison ? Peut-être parce que faire la cuisine c’est l’occasion de faire plaisir à ses convives, de se faire plaisir et de mettre en marche son imagination. Parce que je suis incapable de suivre une recette, tout est dans ma tête. J’essaie de refaire ce que j’ai vu ou mangé ailleurs, j’essaie de créer et ça m’amuse ! Alors pourquoi se priver ?
Bref, dimanche, donc, j’ai reçu du monde. Des gens que je voulais inviter à manger depuis un moment, mais l’occasion ne s’était pas encore vraiment présentée. 9 bouches à nourrir et plein d’idées. Mais avec quelques difficultés. Un convive végétarien, une convive allergique aux crevettes, et deux gamins. J’ai donc dû un poil modifié ce que j’avais prévu car avec mon entrée composée principalement de crevettes et mon Parmentier au confit de canard, je savais que deux personnes n’allaient pas être ravies par leurs assiettes.
J’ai donc réfléchi à la chose quelques jours avant en préparant la sangria pour l’apéritif. La sangria chez moi, c’est tout simple, tout bête, je ne me prends pas la tête à faire la recette traditionnelle. Ma mère m’a appris à bidouiller la sangria de cette manière : des fruits, de la sangria toute faite en bouteille, quelques jours de macération et hop, en voilà une bonne sangria bien sucrée. Nous n’y mettons pas d’alcool fort, nous n’aimons pas ça.
Bref, j’ai préparé ma sangria mercredi dernier. J’avais la veille acheté quelques fruits frais (une poire, une pêche, une banane, une pomme, deux prunes rouges, une orange, une pomme) que j’ai découpés en morceaux et auxquels j’ai ajouté une boite de cocktail de fruit au sirop …avec le sirop ! J’ai recouvert ensuite de sangria, puis j’ai ajouté, deux cuillères à soupe de sirop d’érable, parce que ça me faisait plaisir. Je suis comme ça moi !
Et puis jeudi, j’ai eu mon illumination. Si je savais déjà que j’allais concocter un Parmentier au Saumon à mon convive végétarien, je me suis dit que je n’allais pas me prendre la tête pour l’entrée et que j’allais confectionner un apéro/entrée qui permettrait à tout le monde de piocher et de choisir ce qui lui plait dans la déclinaison d’amuses-bouches aux crevettes, à la charcuterie, au fromage …
Maintenant que j’avais la ligne conductrice de mon repas, il n’y avait plus qu’à le mettre en place. Dimanche matin, horloge biologique oblige, j’ai ouvert l’œil à 5h41. Je me suis levée pour vider ma vessie compressée puis je me suis recouchée. J’ai somnolé un peu. J’ai finalement posé les pieds au sol à 7h, un peu vaseuse. J’ai pris une douche, mon petit déj et en avant les festivités culinaires vers 8h.
J’ai commencé par cuisiner mes petits légumes au bouillon. Je pouvais les préparer à l’avance et je n’avais qu’à les réchauffer au moment voulu. Deux courgettes, une aubergine, un poivron, quelques champignons ont subit les assauts de mon couteau pour être transformés en petits dés et rondelles.
Comme nous étions 9 , j’ai mis 9 cuillères à soupe d’huile d’olive dans le fait-tout, et une fois l’huile chaude, j’ai saisi les légumes. J’y ai émietté deux cubes de Kubor pour épicer un peu le tout. Puis j’ai laissé sur le feu.
Pendant que les légumes cuisaient, j’ai préparé le confit de canard. Ce n’était pas du confit de canard maison, nous n’avons plus dans les placards. Comme c’était pour faire en Parmentier, je me suis contentée d’une boite toute simple de manchons de canard confits à 3 euros 95 la boîte chez Leader Price. L’opération qui s’ensuit est assez spéciale car je tenais à bien dégraisser la viande. J’ai donc vidé la boite dans un égouttoir que j’ai mis par-dessus un récipient afin de ne pas boucher l’évier. C’eut été ballot de créer un embouteillage de gras dans les conduits d’eau et de provoquer un débordement inopportun alors que 6 personnes allaient venir manger à la maison ! J’ai donc passé un peu les manchons dans l’eau très chaude, toujours au-dessus du récipient. Puis je les ai décortiqués un à un, enlevant la peau, les os et les petits os.
J’ai ensuite mis tous ces morceaux dans le hachoir afin d’avoir des morceaux très fins pour former le fond du Parmentier.
Puis j’ai disposé tout ça au fond des ramequins en tassant bien à l’aide d’un couvercle de bocal. Et je suis la reine du tassage. J’aplatis comme personne ! (ah oui et pour le végétarien, je lui ai fait ça au saumon, en émiettant le saumon cuit à la poêle avec des herbes au fond du ramequin.). J’ai couvert le tout d’un torchon, le temps d’attendre la purée.
Après ça j’ai arrêté la cuisson de mes légumes et je les ai laissé reposer dans un coin avec un couvercle évidemment. Manquerait plus qu’une mouche s’invite là-dedans, ça ne serait pas classieux !
Pendant que ma maman faisait la purée, et c’est la reine de la purée de patates, et même que y’en a pas de meilleure, j’ai commencé à préparer mon « apéro-entrée ». J’ai chopé le jambon cru, j’ai tartiné quelques tranches de boursin, je les ai roulées et j’ai piqué un cure-dent dedans sur lequel j’ai rajouté une fine tranchette de parmesan (obtenue à l’économe) et une tomate cerise.
Je me suis ensuite attaquée aux moules. Ouais je suis comme ça moi, j’attaque les moules ! J’avais pris des moules en conserve, parce qu’en ce moment, les moules de l’étal du poissonnier ne m’inspire pas confiance. Question d’odeur. Enfin c’est vrai, une moule qui pue c’est pas glamour. J’ouvre donc le bocal, je les égoutte et je les trouve moches. Une moule, c’est moche. En plus elles avaient une petite teinte verte qui ne me plaisait guère. Je regarde donc ma mère et je lui demande son avis. « T’inquiètes pas ça a toujours cette couleur là, une moule en conserve ». Comme quoi, rien ne vaut une bonne moule fraîche. Je chope donc les moules, je les mets dans une casserole avec unpeu d’huile et j’y émiette un peu de cube de saveur. Au fond de petites verrines, je dépose de petits dés de tomates et je recouvre avec les moules cuisinées. C’est un peu moins moche, mais quand même !
La purée étant faite, je m’occupe de préparer les Parmentier, il est alors environ 10h30. Je place la purée par-dessus le confit, je mets un peu d’emmental râpé et je stocke le tout dans le four (qui n’était pas encore en route car 2h de cuisson auraient pu être fatales !). Je fais alors mes secondes vérines, un mélange très simple : au fond dés de concombre, au milieu vache qui rigole et par-dessus des miettes de jambon étoffées d’une demie-tomate cerise !
Ma maman équeutait pendant ce temps là les crevettes, j’ai pu donc ensuite me mettre à réaliser mes bouchées océanes. La recette est simple, dans un mixeur ou un hachoir, mettre du surimi (du bon, je prends en général les Fleury michon !), des champignons frais, des crevettes fraiches et une cuillère à soupe de mayonnaise et du basilic.
On mixe. Et hop, ça fait une sorte de bouillie, bouillie certes, mais appétissante.
Je dépose la confection sur des petites cuillères de dégustation et j’y ajoute un morceau de crevette. Le but étant que la personne qui est allergique aux crevettes reconnaissent immédiatement les bouchées qui pourraient la transformer en éléphant-woman !
Après ça, tout étant quasi près et bien au frais dans le réfrigérateur, je vais vite me vêtir un peu plus correctement et je me lance dans la décoration de la table. Je ne peux jamais m’empêcher de décorer un minimum la table. Alors n’ayant pas réfléchi à la question, j’improvise un décor bleu.
Vers 12h, je commence à préparer la table du salon, pour l’apéro. Me rendant compte qu’il va y avoir un trou dans le grand plat apéritif, je prépare quelques toasts au pâté de foie maison.
Tout est prêt, il n’y a plus qu’à attendre les invités ! Les voilà qui arrivent joyeusement avec des fleurs et des cadeaux ! Ils sont fous ces gens ! Me voilà donc l’heureuse propriétaire d’un joli vase et d’une girafe géante !
Nous passons au salon, j’enlève le drap posé par-dessus les amuse-bouches. Ils apprécient la présentation, OUF !
Quand nous sommes passés à table, je me suis affairée à préparer mes plats de résistance. Evidemment en démoulant les Parmentier, je me suis brûlée les mains, mais c’est une habitude ! J’ai donc dressé les assiettes, d’un côté le Parmentier coiffé d’une feuille de basilic et de l’autre un petit plat dans lequel j’ai mis les petits légumes.
Après le fromage, c’est l’heure du dessert ! Un dessert que je n’ai fait que mettre en forme puisque les élements qui le composent ont surtout été faits par ma maman ! Une rondelle de gâteau au chocolat à la noix de coco (pas du tout diététique, du beurre, une plaque de chocolat, du sucre, des oeufs …), des miettes de meringues maisons, par-dessus une boule de glace à la vanille (pas maison ! ) et une petite coupelle de crème anglaise faite maison !
L’après-midi a été très joyeux ! Après qu’une de mes convives ait fini dans l’eau de la piscine à cause de son farceur de fils, j’ai fait ma star en chantant quelques chansons, puis nous sommes allés ma maison en travaux…
Un chouette dimanche donc, plein de bouffe, de joie et de bonne humeur !
mardi 15 septembre 2009
Attrape le Yéti si tu peux…
Hey, ne me regardez pas comme ça avec vos airs prédateurs et vos regards inquiétants. Je sais que j’ai une densité pileuse assez importantes et ce , surtout sur les gros orteils, mais de là à me confondre avec le yéti, il ne faut tout de même pas abuser ! Non, il n’est pas question d’évoquer encore une fois mes problèmes de poils, il s’agit là de réellement parler du Yéti, LE Yéti, l’abominable homme des neiges. Celui qui fût aperçu il y a longtemps dans les froides contrées himalayennes et dont l’existence n’a pas encore été prouvée.Le Yéti, une légende ? Peut-être ou peut-être pas ! En attendant, il semblerait que cette énorme bestiole couverte de poils blancs ait été aperçue dans les Pyrénées. Aurait-il pu migrer depuis le toit du monde pour venir s’installer pépère dans les belles Pyrénées ?
Vous l’imaginez, vous ? Parcourir discrètement tous ces kilomètres sans être aperçu et reconnu ? A moins qu’il ait mangé tous les témoins potentiels ! Faire du stop n’aurait pas été très malin. Personnellement, un Yéti qui fait du stop, je ne m’arrête pas, je ne suis pas du genre à prendre un Yéti inconnu dans ma voiture ! Imaginez qu’il me braque avec un os géant de tyrannosaure qu’il aurait retrouvé dans un des glaciers himalayens tout ça pour que je l’amène dans les Pyrénées ! Et puis, en train ou en avion… Non, je pense que le Yéti est un très bon marcheur, de toutes manières il parait qu’il a des pieds monumentaux, et un jour il en eu marre de son train train quotidien, il a eu envie d’exotisme, de découvrir autre chose, alors il a choisi les Pyrénées. En plus ça lui permet de pouvoir être proche de la gastronomie du Sud-Ouest, tout à fait adaptée à son métabolisme et de pouvoir être proche de l’Espagne, la plage, la paella, la sangria. Il est malin le Yéti, il a tout compris !
Mais, comme le 14 Juillet, en regardant les feux d’artifice qui illuminaient les cieux gascons, il a ingurgité un peu trop de sangria, il s’est perdu et il s’est retrouvé aux abords de Saint-Loup-lès-Luchons…et pauvre de lui, le lendemain on l’a aperçu. Et comme il a même pas peur le Yéti, et bah il est resté ! En même temps Saint-Loup-Lès-Luchon, c’est plutôt charmant et pittoresque comme village, alors je le comprends !
Vous allez peut être me trouver dingue, -de toutes manières vous pensez déjà tous que je suis poilue et complètement frappée-, mais moi je suis persuadée que le Yéti des Pyrénées c’est pas forcément une utopie ! Faut voir d’ailleurs l’effervescence qui s’est créée autour des apparitions de la bête : le maire lui-même a lancé un appel à témoin sur le tableau d’affichage même de la mairie mais aussi sur le site web de cette mairie : http://www.saintlouplesluchon-mairie.fr/index.html
Même que pour récompenser les meilleures preuves de l’existence dudit Yéti, monsieur le maire offrirait son cochon Guigui. Et faut jamais renoncer à un bon gros cochon. Surtout que vous savez ce qu’on dit, tout est bon dans le cochon, et remplir son congélateur par les temps qui courent, ça n’est pas une mauvaise chose ! Sinon, en déco dans le jardin, ça peut avoir son petit succès !
Soit, l’événement a fait mouche dans les médias et sur le net : Thomas Vidal, qui passait ses vacances dans le coin a twitté la création d'un groupe facebook à ce sujet , une prénommée Anne-Lise a fait de même et en parle sur son blog : http://anneliseastloup.blogspot.com/2009/08/le-site-de-saint-loup-les-luchon.html
Un journaliste s’est emparé de l’histoire : Eric Kassaba s’est lancé dans l’aventure et a proposé son aide à la mairie en créant un site web (http://ekassaba.wordpress.com/) qui lui sert à récolter des témoignages probants ! Il organise même des micro-trottoirs avec son amie Lucie pour saisir sur le vif les passants ou les élus d’une commune avoisinante où le yéti aurait aussi été aperçu : tous semblent être troublés ou sincères dans leurs déclarations.
La gazette de La Vallée du 3 Septembre affirme clairement que « Plusieurs villageois, Monsieur le maire en tête […] affirment avoir vu un yéti traverser tranquillement la commune en empruntant […] la grande rue. ». Et encore vendredi dernier le célèbre journal 20minutes s'emparait de l'info parlant de "témoignages éloquents" décrivant la bête comme "extrêmement puissant et doté d'une agilité redoutable".
En attendant, l’information est fortement relayée dans la presse et sur la toile…ce n’est peut être pas pour rien. Ceci étant, moi je ne crois que ce que je vois, et comme je n’habite pas très loin, je vais peut être aller faire ma propre enquête sur le terrain, et puis si je croise un yéti, peut-être qu’on pourra parler des dernières techniques d’épilations non douloureuses si elles existent autant que lui !
Quoi, ce que je faisais le 15 Juillet 2009 ? Ben pourquoi vous me demandez ça ? C’est pas moi le Yéti, laissez mes poils tranquilles !
En tous cas, si je ne peux pas me libérer pour y aller, je compte bien vous tenir au courant de l’évolution de cet événement absolument incroyable et très poilant !
